...Waarom een sekscursus?...

“Zeg Cocky, waarom heb je een sekscursus gemaakt? Denk je dat we dat nodig hebben? En ga jij ons dan vertellen hoe we het moeten doen?”

 

Als jij denkt dat je de enige bent met ‘gedoe’ in je seksuele relatie kan ik je bij deze geruststellen: bijna alle stellen hebben zo nu en dan wel een issue dat ervoor zorgt dat het niet altijd pais en vree is tussen de lakens. Zij heeft bijvoorbeeld veel minder zin dan hij. Of hij denkt dat zij hem niet aantrekkelijk vindt. Of het lukt haar niet om een hoogtepunt te bereiken – en hem juist sneller dan hem lief is. Gedoe dat natuurlijk niet betekent dat je een slechte relatie hebt – maar er wel voor kan zorgen dat het de vreugde van seks enigszins tempert.

Even gek gezegd: die problemen zijn eigenlijk het grootste probleem niet. Een issue in je seksuele relatie is niet meteen opgelost als je bijvoorbeeld maar meer zin máákt of een pilletje slikt om je hartstocht wat te beteugelen. Want het grootste probleem zit erin, dat veel stellen er niet goed over kunnen communiceren. De één voelt zich beledigd of afgewezen, de ander heeft het idee dat-ie tekort schiet. Terwijl seks juist iets verbindends zou moeten zijn, is het dan een heet hangijzer waar je maar liever niet over begint.

Seks is kwetsbaar. Het is dus ook niet raar dat gedoe in je seksuele relatie bijna altijd ook invloed heeft op de rest van je relatie.

 

“Seks is toch maar één klein onderdeel van je relatie? Waarom maken mensen er dan zo’n probleem van?”

Nou, in de eerste plaats is seks niet ‘maar één klein onderdeel van je relatie’. Jouw seksualiteit is onderdeel van je identiteit. Zoals je emotioneel en sociaal gezien je eigen persoonlijkheid hebt, heb je dat op seksueel gebied ook. We zijn op seksueel gebied allemaal anders. Dat begint al bij ons lichaam, maar ook onze smaak, voorkeur, behoefte en prikkelgevoeligheid is uniek. Veel mensen zijn zich helemaal niet zo bewust van hun eigen seksuele persoonlijkheid – laat staan dat ze die van hun geliefde kennen. Misschien ben jij dol op uren zoenen en strelen en is je geliefde meer van kort maar krachtig. Dan valt het niet mee om elkaar tijdens het liefdesspel altijd even goed te begrijpen en het idee te hebben dat de ander jou echt kent en begrijpt. Met alle ‘gedoe’ van dien.

Als je het idee hebt dat je seksueel niet echt kunt zijn wie je bent – dus niet helemaal jezelf kunt zijn – dan kan dat je ook enorm belemmeren in het je helemaal overgeven aan je geliefde. Dit heeft dus allemaal te maken met het kennen van jouw eigen seksuele persoonlijkheid én die van je geliefde.

Daarbij is seks ook nog eens heel kwetsbaar. Je geeft meer dan alleen je lichaam – je neemt ook meer dan alleen het lichaam van je geliefde. Je kunt je enorm afgewezen voelen als je het idee hebt dat je geliefde jou niet aantrekkelijk vindt. En andersom: je kunt je enorm tekort voelen schieten als je het idee hebt dat je je partner niet genoeg geeft. Dat kan ervoor zorgen dat je je op seksueel gebied dan maar gaat aanpassen voor je partner. Je maakt zin op een geforceerde manier. Je geeft niet aan wat je wel of niet fijn vindt, omdat je je partner niet wilt kwetsen. Of andersom: je wilt je geliefde niet lastigvallen met jouw behoeftes, dus heb je je er maar bij neergelegd dat jullie seksuele relatie nogal lauw is – of zelfs uitgeblust.

Seksuele problemen kunnen voor ruzie zorgen. Als je het idee hebt dat jouw behoeften er niet toe doen, kun je je niet gezien voelen. En als je het idee hebt dat je partner geen oog heeft voor jouw gevoelens, kun je je heel eenzaam voelen. Dan kan seks dat gevoel juist alleen nog eens extra versterken.

 

Kus me niet!

Veel stellen zitten – al dan niet bewust – vast in een patroon in hun seksuele relatie. Zij wendt zich af als hij haar wil kussen, omdat ze bang is dat hij anders denkt dat het er vanavond weer eens van gaat komen. Of hij kust haar niet eens meer, omdat hij denkt dat ze hem niet aantrekkelijk vindt. Of ze doen het al jaren op een zelfde manier en of het nou leuk of lekker is of niet, hier moeten ze het maar mee doen. Seks is voor deze koppels vaak ofwel een klusje ofwel het enige hoogtepunt van de week – of maand of jaar. Echt verbindend is het niet.

“Hoe wordt seks weer leuk?” verzuchten deze stellen dan ook regelmatig.

Allereerst door het ‘moeten’ er vanaf te halen. Door je vrij én veilig te voelen bij je geliefde, is het veel gemakkelijker om je over te geven aan elkaar. Maar ook door jezelf te kennen en niet bang te zijn dat je raar bent of tekort schiet of juist te vaak wil. Hoeveel stellen zoenen elkaar bijvoorbeeld wel eens zonder het idee dat het ervan moet komen?

 

Dé Sekscursus

Toen ik mezelf op een avond opnieuw dit zelfde verhaal hoorde vertellen, dacht ik: dit moet efficiënter kunnen. Want zoveel stellen zitten vast in hun seksuele relatie en vinden de stap naar hulp te lastig. Hoe zorg ik ervoor dat veel meer mensen horen dat je patronen in je seksuele relatie kunt veranderen en samen kunt groeien in je seksuele relatie? Waar krijg je op een positieve manier te weten hoe je je seksuele relatie goed houdt (of maakt)?

Toen is mijn idee voor Dé Sekscursus ontstaan. Een cursus die je samen kunt volgen in je eigen tempo, die je samen anoniem kunt volgen en die meer biedt dan alleen symptoombestrijding.

 

Mijn doel met Dé Sekscursus is dan ook:

Spreekt dit jullie aan?

Bestel Dé Sekscursus voor € 99,- via www.desekscursus.nl!

 

 

(c) 2020 - Gerealiseerd door: Het Nieuwe Web